для вашего развлечения, а то вы маловато появляетесь =)
| |
Женечка | Дата: Понедельник, 2006-09-18, 1:48 AM | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом: - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. ______________________________________________________________________________ Новость: Мадридский Реал покупает вратаря "Ярославского Шинника". На органы. ______________________________________________________________________________ Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»... - Ну и...? - Вот я и забил на всё... ______________________________________________________________________________ Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе. Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 9:50 PM | Сообщение # 2 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1...
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 9:51 PM | Сообщение # 3 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Раздел только для футбольных анекдотов!
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 9:54 PM | Сообщение # 4 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся...
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 9:55 PM | Сообщение # 5 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 9:57 PM | Сообщение # 6 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают.
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 10:05 PM | Сообщение # 7 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Встретились два приятеля. - Ты чего на футбол не ходишь? - После того, как Наташка сказала, что у нее в жизни было 22 мужчины, я не могу спокойно смотреть футбол.
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 10:06 PM | Сообщение # 8 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 10:08 PM | Сообщение # 9 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Встречаются зимой 2 фаната ЦСКА. Один весь побитый. Второй спрашивает его: - Ты чего это такой? - Вчера стоял на остановке. Идут фанаты "Спартака", а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй вы, идите сюда, я вас не боюсь!". - Ну и что? - Да ничего, лом примёрз.
|
|
| |
fc-arena | Дата: Суббота, 2006-09-23, 10:10 PM | Сообщение # 10 |
Чемпионат Мира
Группа: Coach
Сообщений: 224
Статус: Offline
| Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
|
|
| |
Butthead | Дата: Суббота, 2006-09-23, 11:26 PM | Сообщение # 11 |
1-ая лига
Группа: Игрок oсновного состава
Сообщений: 127
Статус: Offline
| - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.Добавлено (2006-09-23, 11:12 Pm) --------------------------------------------- После поражения с большим счетом Илья обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли! Добавлено (2006-09-23, 11:13 Pm) --------------------------------------------- После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться! Добавлено (2006-09-23, 11:13 Pm) --------------------------------------------- Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! Добавлено (2006-09-23, 11:16 Pm) --------------------------------------------- PS.:Илья, не обижайся Добавлено (2006-09-23, 11:21 Pm) --------------------------------------------- На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Таких пи**юлей он не получал, наверное, с самого детства! Добавлено (2006-09-23, 11:22 Pm) --------------------------------------------- Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом. Добавлено (2006-09-23, 11:23 Pm) --------------------------------------------- На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает... Добавлено (2006-09-23, 11:25 Pm) --------------------------------------------- - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Добавлено (2006-09-23, 11:26 Pm) --------------------------------------------- На сегодня, пожалуй хватит. Спасибо за внимание
90-60-90 - возраст, рост, вес
|
|
| |
NeS | Дата: Воскресенье, 2006-09-24, 8:01 PM | Сообщение # 12 |
2-ая лига
Группа: Игрок oсновного состава
Сообщений: 35
Статус: Offline
| за 3 дня до товарещеской игры: англия-германия!!! Свен Еран Эрикссон (тренер) говорит своим игрокам: -я понимаю что немцы не умеют играть в футбол, предотса завтра литеть в германию, хотя бы ради того, чтобы порадывать наших болельщиков красивыми голами!!! тут встаёт Дэвид Бекхэм и говорит: -типа, давайте я один играть буду!!! на том и порешили вся команда бухают в баре, тут кто-то вспоминает, что игра уже началась, включают телевизор, а там написано-сб.англии выигрывает у сб.германии 1-0. гол на 10 минуте забил Дэвид Бекхэм!!! ну команда обрадовалась и давай дальше бухать патом опять вспомнили про футбол, включают телевизор, а там написано-матч закончился со счотом 1-1 гол на 92 минуте забил Michael Ballack вся команда в шоке как так... возвращается Бекхэм в англию, его вся команда встречает и начинает расспрашивать:ничья-как так??? а Бекхэм и отвечает: - да меня на 11 минуте удалили!!!
|
|
| |
Butthead | Дата: Четверг, 2006-11-02, 9:32 PM | Сообщение # 13 |
1-ая лига
Группа: Игрок oсновного состава
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля! Сидит девочка в песочнице.В одной руке сердце,в другой кишки. Левый глаз висит на ниточке,и оставшимся,вторым глазом,она на все это смотрит и говорит: - Них*я ж себе чихнула! Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.
90-60-90 - возраст, рост, вес
|
|
| |
Stealth | Дата: Пятница, 2006-11-03, 5:46 PM | Сообщение # 14 |
2-ая лига
Группа: Игрок oсновного состава
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Ну я тут тоже немного анектодофф выложу, правда не футбольные) суровая комичность "золотой" молодёжи. знакомство в модном клубе: - Привет, ты такая симпатичная!. давай тр@хнемся... - ооо! давай! к тебе или ко мне поедем?.. - бл@... какая ты проблемная! ладно, забей!.. Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: - Фуууу... дома... Встает с кровати, ощупывает себя: - Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?! - Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает: - Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко! Мама - дочке: - И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! Разговаривают двое: - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно... У психиатра. - Доктор, y меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! - Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу! - Я Роман! Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Знаю, знаю, а меня-то поймают? Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье... - Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье? - В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать. - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет!!! - Слазь!!! Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Свет, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" - Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается... Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х*й, а Она его в п*зду - то, возможно, их пути пересекутся! ну для начала хватит)) Добавлено (2006-11-03, 5:46 Pm) --------------------------------------------- не исчо добавлю прямо счас)) Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает: - Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена втречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди.. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете товарищ следователь, эта ёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду. Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля: - Ой,это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! Кассирша: - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут! Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье...... Добавлено (2006-09-20, 1:23 Pm) --------------------------------------------- Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше.. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ! Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных. Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись". Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну чаво? - Поехали поебаться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь - намекаааааает! Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные... Девушка(упоенно): - Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?... Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюся в пустыне... - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд... Голос из строя: - А если змея укусит в член? - Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь - кто твой настоящий друг...
Доброта спасёт мир ..... жаль уже поздно .....
|
|
| |
Butthead | Дата: Вторник, 2006-11-07, 10:44 PM | Сообщение # 15 |
1-ая лига
Группа: Игрок oсновного состава
Сообщений: 127
Статус: Offline
| Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!Добавлено (2006-11-05, 7:08 Pm) --------------------------------------------- Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит.. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! Добавлено (2006-11-07, 10:44 Pm) --------------------------------------------- Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург. - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза. - Ладно, ладно! Шучу! Не спасли Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру." У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель
90-60-90 - возраст, рост, вес
|
|
| |
Fussballtrikots
|