Добавлено (2006-09-23, 11:12 Pm)
---------------------------------------------
После поражения с большим счетом Илья обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Добавлено (2006-09-23, 11:13 Pm)
---------------------------------------------
После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!

Добавлено (2006-09-23, 11:13 Pm)
---------------------------------------------
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

Добавлено (2006-09-23, 11:16 Pm)
---------------------------------------------
PS.:Илья, не обижайся

Добавлено (2006-09-23, 11:21 Pm)
---------------------------------------------
На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да... Таких пи**юлей он не получал, наверное, с самого детства!

Добавлено (2006-09-23, 11:22 Pm)
---------------------------------------------
Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.

Добавлено (2006-09-23, 11:23 Pm)
---------------------------------------------
На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

Добавлено (2006-09-23, 11:25 Pm)
---------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Добавлено (2006-09-23, 11:26 Pm)
---------------------------------------------
На сегодня, пожалуй хватит.
Спасибо за внимание

Сидит девочка в песочнице.В одной руке сердце,в другой кишки.
Левый глаз висит на ниточке,и оставшимся,вторым глазом,она на все это смотрит и говорит:
- Них*я ж себе чихнула!

Компания Дюрекс приносит Вам свои извинения - Вы родились в результате технической ошибки.Просьба явиться в лабороторию для уничтоже6ния.

суровая комичность "золотой" молодёжи.
знакомство в модном клубе:
- Привет, ты такая симпатичная!. давай тр@хнемся...
- ооо! давай! к тебе или ко мне поедем?..
- бл@... какая ты проблемная! ладно, забей!..

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
- Фуууу... дома...
Встает с кровати, ощупывает себя:
- Ё-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал.
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
- Ааа, ты про это. Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "Пошла на х*й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

Мама - дочке:
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

Разговаривают двое:
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

Hекоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - им, видите ли, больно...
У психиатра.
- Доктор, y меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет!!!
- Слазь!!!

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Свет, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!"
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на х*й, а Она его в п*зду - то, возможно, их пути пересекутся!

ну для начала хватит))

Добавлено (2006-11-03, 5:46 Pm)
---------------------------------------------
не исчо добавлю прямо счас))

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди..
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
.... - И вы не представляете товарищ следователь, эта ёбанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!

Стою в длиннющей очереди в “копейке” (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше...жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, #$%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее белье......

Добавлено (2006-09-20, 1:23 Pm)
---------------------------------------------
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!

Познакомились парень с девушкой: ну и чай-кофе, потанцуем и т. д. После ночи любви лежат в постели довольные...
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?...

Прапорщик инструктирует роту солдат, находящуюся в пустыне...
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку - вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд...
Голос из строя:
- А если змея укусит в член?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь - кто твой настоящий друг...

Добавлено (2006-11-05, 7:08 Pm)
---------------------------------------------
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

Добавлено (2006-11-07, 10:44 Pm)
---------------------------------------------
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

У кощея бессмертного не было детей, потому что у него было одно яицо и то за три-девять земель